好久没在这写点什么了，突然很怀念这里，怀念从这里得到的每一点支持，每一份理解和关爱。说过不再抱怨什么的，但还是做不到。觉得自己好孤单，孤单到只能聆听自己的心，而自己的心又是矛盾的，阳光面与黑暗面总是较不出高小。觉得每一天都过得心烦意乱，我知道因为我太想得到，太怕失去了。虽然一千次、一万次告诉自己，面对现实，不管怎样都要面对，但我还是做不到。很迷茫也很无助，看不到以后的路该怎么走，我过够了现

      爱一个人真的可以无怨无悔吗？

　　　答案是肯定的。（因为这个世界需要“傻傻”的爱。）

　　　爱一个人真的能做到只要他／她快乐吗？

　　　答案是不确定的。（也许有这样的大爱。）

　　　爱一个人可以包容他／她的一切吗？

　　　答案是肯定的。（如果连这一点都做不到，那不叫爱。）

　　　爱一个人一定要永远吗？

　　　答案是肯定的。（因为这是最完美的爱情

    为什么我总要考虑别人的感受啊，什么时候我才能放开手脚做我自己，做我想做的事，做我认为对的事。难道只因为我爱我的家人，因为亲情，因为要报答他们的生育、养育之恩，我就没有权利做我自己吗？为什么对我所做的事，所有人都要横加干涉呢？对与错让时间来证明不可以吗。我真的快受不了，我觉得一点自由都没有，我想要解脱。我累了，我想走出他们的视线之外去生活，这样有错吗。我也承认我有很多放不下，有没有权衡的方法

    月在天上，水中有影；你似月，我心似水，不管你在多远的远方，我心里一直都牵挂着你。

    分隔两地的日子不知道什么时候才走到尽头，感情会因为距离而淡吗？以前觉得不会，可是时间久了，难免会胡思乱想，应该结束这样的状态还是结束这样看不到结果的感情呢？忘记容易吗？常常有人跟我说，思念很美，牵挂也是一种幸福，距离不会是影响两个人情感的因素，只要有爱，就可以穿越时空。随着年龄的增长，看着越来越

    我是个不善于处理情感的人，可是人生总是有太多考验，越不想看到什么就越要去面对。我只想简简单单、平平淡淡地生活，可是偏偏要卷入这些纷纷扰扰的感情当中，我知道造成现在的局面主要是因为我不够果断，怕伤害别人，也害怕自己受到伤害，到头来大家都受到伤害，这不是我想要的结果。之所以想到以上这许多，是因为上回老板娘给我介绍的那个对象说明天要来找我，我真的有点不知所措，我说了所有理由让他别来，可是他还是要

    他总是说让我到他的城市去找他，我也好想去，可是我的家人不同意，他们觉得应该是他来找我才对，他不来就说明他没有诚心，我跟他说过很多次，可是他永远都不理解，所有人都觉得我们之间根本就没有爱，有的只是欺骗。我现在才觉得距离真的是个问题，我以前觉得牵挂就是一种幸福，但是当想见面都好难的时候，爱更多是煎熬，我不知道对我而言，拥有更痛还是失去更痛，每次看到人家可以亲亲密密在一起的时候，我都会很羡慕，我

    我想有一个家，就像歌中唱的那样。它就是个可以挡风遮雨的地方，不需要那么华丽，只要有爱，有关怀，有个人与你共担风雨，分享阳光，那就是个幸福的家。我不在乎形式，我只想要幸福的感觉。
我想有个家/一个不需要华丽的地方/在我疲倦的时候/我会想到它
我想有个家/一个不需要多大的地方/在我受惊吓的时候/我才不会害怕
谁不会想要家/可是就有人没有它/脸上流著眼泪/只能自己轻轻擦
我好羡慕他/受伤

    维护一段太脆弱的感情注定要弄得自己疲惫不堪，伤痕累累。你一句气头上的话，都会让他生气，他的自尊有的时候真有点可怕。他这人有个习惯，每次生气都会一句话都不说，可怕的沉默，就是抻着你，你说难受不难受，有什么不能说，不说别人怎么知道哪里伤害了你。况且我好象也没说什么啊，反正是想不明白了。我觉得这次好象比以往都严重，打电话不接，发短信不回，不知道他到底要做什么。我真是自讨苦吃，何患无穷啊。我不是男

   在新的一年将至的时候，难免会回想即将走过的一年，所有美好与痛苦的记忆纷至沓来，往事一幕一幕。这一年里我走过上千公里的路程，却总也走不进他的心，我的家人一再告诉我放下吧！他永远都不会是完完全全属于你的，你所做的一切又为了什么。幸福过、彷徨过、时刻牵挂过，放下，谈何容易啊。我也告诉自己放下吧，折磨自己又能得到什么，可是我还是做不到。我真恨自己怎么是这样的性格，难道就为了曾经短暂的美好，为了美丽的

   经过白天的喧嚣之后，城市恢复了一些平静，夜幕降临的时候，心灵的窗也关了一扇。月光和灯光取代了太阳光，走在暗淡的路灯下突然想到很多，原来这些年我刻意追求的并不是我想要的。前几年想有一段浪漫的爱情，这几年想要找个靠得住的人结婚，疯了一样的想，想到自己很累，心里一刻也不得安宁。我不得不承认，我在思想和现实中迷失了自己。我觉得现在要重新开始认识一个人了解人好难啊，我不愿意去了解别人，我也说不清是为什

    今天又相了一回亲，是老板娘亲自介绍的，她的一个远方亲戚，推不掉的。情形比想象中还要尴尬，其实我不想见的，因为他好小啊，比我小三岁，我觉得我接受不了，我一直都觉得找个大点的很多东西他会懂，小的以后就算生活在一起，也会觉得自己好老啊，说不清楚，反正就这么认为的。我父母和我舅舅都说我太固执，让我彻底改变想法，我就这点信念，再改改还有什么可以属于我啊？过后他竟然问我，同意吗，同意就装修房子，这也太

    不知道是不是有许多人也和我一样，想到过用死来释放压抑在自己心头的所有苦闷，当然只是想想。因为我实在没有勇气想象如果真的是这样的结果，我的父母、我年迈的奶奶是否能承受住这样的打击。所以我依然好好地活着，只因为你们的爱。我的父母口头上还算开明，说不干涉我的婚姻，我的事我自己做主，可是我喜欢的他们不喜欢，我又能怎样呢；我不愿意找比我小的（不为什么，只是不愿意，觉得在一起特别别扭）他们非说可以。真

    一直以为他对我不冷不热是因为工作太忙、压力太大，到今天我才愿意承认，那只是说明我们之间没有那样的爱。他认识他第一个女友的时候，也是在机关工作，他带她游遍了中国的大江南北，用他自己的话说，只有西藏没有去过；现在他还是在机关工作，怎么会这么忙呢，就算有五六年没做过这样的工作了，但是以前做过也算轻车熟路了吧。是我太一相情愿了，我同学说得对，我们现在应该现实一点了，毕竟已经过了可以憧憬浪漫的年代，

    责任是什么，相信不同的人对它有不同的答案。在我看来责任就是不要辜负自己和别人的期望。讲个故事吧，曾经有一个男孩爱上了一个女孩，有一天，他占有了她的身体，他对她说“我会对你负责的”。男孩所说的责任是什么呢，无非就是永远爱护那个女孩；而这是女孩所期望的，可见责任和期望是有关的。生活中我们会面临各种各样的责任，首先我们有尊老爱幼、孝敬父母的责任；我们有遵守社会公德的责任；我们有对工作负责的责任；

    一个不错的同学说下个月要结婚了，我觉得好突然啊，一个星期前她还告诉我没有结婚的打算，虽然他们早就同居了，结婚是迟早的事情，但我还是觉得太赶了。看着越来越多的同学、朋友步入婚姻的殿堂，而我却还是漂浮不定，挺失落的。挺向往她和她老公那样的爱情的，平平淡淡，这应该就是爱情的真谛吧。真的祝福他们！也希望我能拥有一份这样简单的爱情，婚姻是什么？我觉得就是两个人为了生活而努力，不是谁要靠着谁坐享其成。

    与他之间的感情，我一直都很小心，因为我怕失去，但是现在我觉得我连说话都要小心翼翼了，我想我没有办法不放手了，我总不能什么都不说吧。前两天我连着发信息给他，如石沉大海，无回音，打电话通的又不接，我实在生气就发了条信息给他，说“如果真的无话可说，我们就分手吧”，然后他回信息说“这几天太忙”，就这样，再后来我说什么他都无语，真搞不明白他在做什么。昨天在网上看见他，他问我“你真的想和我分手吗？”我

    一个朋友的手机号变成了空号，而且事前也没有告知，我心里有一种莫名的失落。难道这样的通信时代，连朋友都不可靠了吗。想不到他为什么要换号。认识他是个偶然，感觉还算投机就偶尔联系一下，也没什么，只是彼此问候一下，突然没有了音信还是让人觉得像是失去了什么一样。前几天在论坛上看到有人写“如果我死了，我的QQ号怎么办”也许那个头像就永远不会再闪烁吧？也许根本就不会有人在意？也许牵挂你的人看到那灰暗的头

    不记得哪年冬天像今年一样连着下这么长时间的雨，在北方这种情况好象是不多见的，只有夏天才会有这样绵绵的雨。静坐窗前，聆听雨声总会想到很多很多。总以为自己一无所有的我，现在发现其实我拥有很多。上过重点高中，有过大学生活，有几个还算不错的同学朋友。有过自己深爱的人，有过被爱、被在意的感觉，有永远支持我的父母家人，有一份在别人看来还算不错的工作，去过很多地方，有过很多回忆，这样算来，我真的不能算是

    一直都觉得做一个快乐的笨女人是一件很幸福的事，有人帮你决定很多事的感觉真好，可是当他要决定的我的一切，甚至我的行程的时候，当只有他的决定才叫决定，我所说的他都不听的时候，我才发现我错了。我已经养成他这样的习惯了，那就是他说的永远都对，他的事永远都最重要。好可悲啊！本以为找个大男子主义的人可以省很多心，可是事实上，还是很累。要摆脱什么，却总也摆脱不了。女人还是要独立，要做自己，虽然我经济上不

    当曾经的爱已逝，随之而来的恨也渐行渐远，生活又归于平淡。不同的是经过一次爱与恨的洗礼，发现自己已慢慢长大。习惯了说爱很辛苦，付出太多的爱会让人觉得太累，习惯了把无聊和郁闷挂在嘴边，现在发现有时候真的有点好笑，像小孩子撒娇、无病呻吟，以博取别人的注意。想想走过的路，既然无法回头，也无所谓对错了，不是有句话，存在的就是合理的吗，发生了肯定有它发生的道理，曾经对过，现在也无需评判了。看看别人的日